Đang đêm, con gái nhỏ thỉnh thoảng lại thức dậy giục mẹ cho con gấu bông uống nước, rồi cho búp bê ăn bột… Mẹ càu nhàu:

- Chúng là đồ chơi, con không cần phải chăm chút như người đâu, để mẹ ngủ yên nào!

Được một lát, bé lại lay mẹ:

- Dậy đi mẹ, con nghĩ là mẹ cần phải “đi tè”, không thì đái dầm đấy!

***

Chồng đi công tác về, vợ chạy ra khoe:

- Con chúng ta đã mọc cái răng thứ nhất!

- Tuyệt!

- Và nó đã đi được một bước rồi.

- Tốt lắm!

- Lúc tập đi nó bị ngã gãy mất chiếc răng, và đã thốt ra câu nói đầu tiên…

- Hay quá!

- Anh biết nó nói từ gì mà khen hay!?

Một người lính đánh thuê làm việc tại Afghanistan, anh ta nhận đc 1 bức thứ của cô bạn gái, trong thư, cô gái viết răng: trong thời gian anh đi lính xa nhà, cô ta đã ngủ với 2 người đàn ông khác, bây giờ cô ta muốn chia tay và muốn lấy lại tấm ảnh đã gửi cho anh.

Người lính đọc xong thứ, rảo bước đi khắp doanh trại và xin tất cả những hình các cô gái mà anh ta co thể xin đc, sau đó anh ta gửi 35 tấm hình các cô gái đó và gửi tới địa chỉ của cô bạn gái kèm theo tin nhắn:

- Anh không thể nhớ nổi em là ai trong số đó, em lấy hình của em xong thì trả lại anh đống hình còn lại nha…:))

Trong công viên, một cô gái từ sau lưng bịt mắt người yêu của mình và hỏi:

- Đố anh em là ai?

- Nga đúng ko?

Hét to:

- Nga là con nào?

- Ơ vậy là Linh?

Nhéo tai và nói:

- Tui ko phải con Linh, cơ hội cuối cùng, grừ…

- Ơ vậy Lan nhỉ?

Bay vô cắn xé, bỗng nhìn lại:

- Ơ e xin lỗi, tại a để tóc giống người yêu e quá:))

Trái tim của một chàng trai sẽ bị tan nát 2 lần bởi 2 tin nhắn nhận được từ bạn gái anh ta:
Tin thứ nhất: Mình chia tay đi, mọi chuyện kết thúc rồi!
… .
… … … .
.
.
.
.
.
.
.
Tin thứ hai: Xin lỗi, xin lỗi a! Cái tin hồi nãy
không phải gởi cho a, e nhầm… =.=”

Đau lắm, tao chịu thua !

Một người làm trong ủy ban Kế Hoạch Hóa gia đình người kinh công tác trên miền núi. Gặp vợ chồng A Pó mới 25 tuổi, nhưng đã có 6 đứa con.

Anh ta chê:

- Chúng mày kém, nghèo mà đẻ lắm, chả bằng một góc người kinh.

Bị chạm tự ái, A Pó bảo vợ:

- Tao với mày tối nay phải đến nhà thằng giáo viên người kinh xem nó “ấy” vợ nó thế nào mà thằng cán bộ bảo mình không bằng một góc của nó.

Tối đến, A Pó cùng vợ rình nhà giáo viên người kinh. Nhà sàn hơi cao! A Pó không nhìn thấy gì bèn bảo vợ đứng lên trên lưng mình để xem. Vài phút sau, vợ A Pó trèo xuống, mặt hơi đỏ. A Pó hỏi:

- Thế nào, mày thấy gì không ?

Chị vợ thèn thẹn lắc đầu:

-Vợ chồng ông giáo ấy cũng thế. Chả khác gì lúc mày “ấy” tao cả.

A Pó tức lắm, lầm bầm:

- Thằng kia đã bảo khác là khác. Để tao đứng trên vai mày tao xem.

Năm phút sau, A Pó trèo xuống đất, mặt xanh mét, chân tay run lẩy bẩy.

Vợ lấy làm lạ lắm, nhưng không dám hỏi. Trên đường về, A Pó rỉ tai vợ:

- Thôi mình nghèo cũng được, đẻ nhiều cũng được. Chứ tao không bắt chước bọn người kinh đâu. Chúng nó “ấy” nhau xong… lột da “thằng nhỏ” vứt vào sọt rác. Đau lắm, tao chịu thua…